Los pimientos de padrón (I) y la cerveza de jengibre. ¿Un intento de suicidio?

En fin, que andaba yo tranquilo, en casa, colocando cables, etiquetando puertos de switch, clasificando bits de E/S en el router y poniendo mi sello de QoS, cuando recibo un correo...

Que si quiero pasar una buena noche - quien no - será un anuncio de colchones con el que hacía la voz del rey león y dark vader. - si el antivirus lo ha tirado al spam, por algo será

entra otro correo, joder que mala suerte...

"to:SistemasN3

cc:ManoloElDelBombo, ledarskap

subject: Incidencia de directorio activo - URGENTE

Hola

Mira, que no sé qué le pasa a esto, que no entra ninguna usuaria. Necesito que vengas.
Te daré las horas con compensación a la bolsa de horas.

Saludos. Lisa.

No suelo ir por la oficina. No me gusta la interacción social ni el trato con las huestes descontroladas de comerciales que pueblan los diferentes departamentos.

Es fuera de horario, así que no espero casi nada ni nadie, y un cambio de líneas en un firewall tampoco es para tanto, porque seguro que la culpa de todo es del firewall nuevo.

Total, que me acerco a la oficina.

Sábado. 8:00 PM. Luces encendidas y ruido. Esto no presagia nada bueno.

Sábado. 8:03 PM. Toco el timbre. Suena un alegre villancico y huele a ...

Sábado. 8:04 PM. ...Fiesta. Si es que me lo tendría que haber imaginado. Saben que la única forma de conseguir que baje a la oficina es decir que tenemos una incidencia.

Comienza la interacción social y yo con mi cara, y sin caretas de repuesto que me hagan ser algo más humano, voy directamente hacia un sillón, me siento y espero plácidamente a que el tiempo pase...

- Hola Sistemas. Toma un riojita y vente para el fondo que estamos los de programación.

- Hola Espécimen.
Espécimen es un antiguo programador, venido a mucho más, jefe de proyectos, superanalista orgánico y consultor. Acepto la copa que me ofrece y hago que bebo. Últimamente prefiero Ribera del Duero, roble, a ser posible.
- No te había visto. ¿Está todo el antiguo grupo?

- Si claro, menos Rogelia que ha pasado a mejor vida, literalmente. - Se le nota un deje de tristeza, o de algo peor.

- Anda, como cualquiera la que le ofrezcan 50 chuscos anuales. Dame ese rioja y vamos. - Me tomo la primera como agua, a ver si con un poco de lubricante...

Es de las pocas veces que está reunida toda la plantilla, fuera de horas, sin cobrar extras...

- ¿Y si nos vamos al bar a echar una "cenita de navidad"? - Pregunta Espécimen, y conecto el generador de ruido rosa, que mi opinión sobre este tipo de eventos, encima improvisados...

- Pero si navidad fue hace más de dos meses. - Cobol1 y Cobol2 siempre a lo suyo, tan precisos como su código, pero tienen razón.

- Da igual. El espíritu siempre es el espíritu. - Ole, ole y ole. Por algo digo que no me gustan estas cosas, siempre hay alguien que la lía, y acabaremos bien liados. - Yo me apunto. ¿Quien más viene? - Dice Funcional.

- Bueno, Sistemas y yo al menos. - ¿Cuándo he dado yo tal aprobación? ¡Socorro! Desconecto el generador de ruido rosa. - Vamos al asador de abajo. ¿Coboleros? ¿Funcional? ¡Vamos! Tengo mesa para 16.

- No tan rápido, Espécimen, que hay un par de cosas que recablear y enrutar y todo eso por lo que me llamáis friki... - Volvemos con la razón que me ha traído aquí.
- Tranquilo Sistemas, que te lo he enviado así para que bajases, que si no sabía que no vendrías. - Cómo me conoce el jodío. - Todo funciona con normalidad.

Oigo murmullos y veo gestos de asentimiento en varias cabezas. Este cabrón tenía algo preparado. Cena con nocturnidad, premeditación y alevosía, y seguro que no se pueden usar tikes, y habrá que tirar de la visa del león, que como me pase me muerde la mano.

Nos despedimos de los de administración y dirección, pero veo que se nos anexan un par de comerciales y otros técnicos diversos con los que no he tenido nunca trato alguno. En total 15 almas camino del abrevadero de turno.

Sábado 9:43 PM. Llegada al restaurante después de pasar por varios bares de cañas, tapas y similares sin novedades que reseñar. Es como conducir un rebaño de cabestros por los diferentes abrevaderos de la zona.

Veo que hay mas mesas de mas cenas, y creo distinguir un par de caras conocidas, pero no. Va a ser que no...
No puede ser...
El rioja me está haciendo ver fantasmas...

- Oye Espécimen. Espero que esto no sea una broma tuya. Sabes quien está en esa mesa ¿verdad?
- No, ni idea. He reservado esto hace un mes. - Encima de los cargos citados de nocturnidad, premeditación y alevosía, añadimos confabulación al contubernio.
- ¿Seguro? Mira que me huele bastante mal.
- Seguro.

No me fío. Me conecto a mi servidor en casa y hago saltar un par de alarmas.

"to:SistemasN3
subject: Possible problems with 'NAS' device (123)

The amount of free space on your Lenovo ix2-dl is below 2% of your total capacity.
Device Information: 192.168.10.10, 4.1.106.31982, Lenovo ix2-dl"

"to:SistemasN3
subject: Possible problems with 'NAS' device (109)

Your Lenovo ix2-dl was shut down improperly, which can cause your most recent changes to be lost.Device Information: 192.168.1.10, 4.1.106.31982, Lenovo ix2-dl"

- Oye Espécimen. Mira.
- Ni de coña, no te vas a ir.
- Mira, en serio. Esto es grave y requiere toda mi atención. Y con 4 vinos no se si seré capaz. - Me voy dejándoles con las ganas de disfrutar de mi presencia.
- Vuelve Sistemas, estaremos aquí hasta mañana. No tardes.

Me voy, llego a casa, y me meto en la cama. No tengo ganas de estar en medio cuando se líen a tortas con la mesa de los que nos quitaron a la joya de la corona del control de peajes.
Supongo que saldrá en los periódicos.

Continuará...

Las edades de Sistemas y La vida eterna. Una utopía anacrónica

Paseaba el otro día por la calle, en estas fiestas tan entrañables...

Por cierto, la entraña asada está bastante buena con unos boletus y patatas panaderas.

A lo que voy, que alguien en la terraza comentaba:

- Sabes que te haces mayor cuando los niños en la calle dejan de jugar al fútbol diciendo "Deja pasar al señor".

Y pienso...

- Hace muchos años que no veo críos jugando en la calle a la pelota.

Al pensarlo me he puesto triste... Me he puesto a recordar...

Sólo hace unos pocos años que había televisión gorda, y yo estaba bastante más delgado. Recuerdo perfectamente ese tipo de teles, dado que yo era el mando a distancia.

Ahh, que tiempos. Ellas cada vez más delgadas y yo cada vez menos.

Pero peor aún, es que lo digan los niños, y lo confirmen los ancianos con el clásico "¡Niño! ¡Deja la pelotita que vas a dar al señor!".

Tristeza eterna.

En fin, que estábamos Becario_AKA_N1 y yo en la parada del autobús, con las herramientas y el cable sobrante de una instalación cuando se nos acerca una dulce ancianita, de unos 30 años y cinco gatos, que nos dice "anda, un par de ingenieros eléctricos". Nos miramos con cara de sorpresa y vuelve a hablar "tengo un problema eléctrico en casa. ¿Me ayudaríais a desenredar las luces de navidad?" Baste decir que pedí un taxi que me sangró casi 20 lerus por un par de kilómetros mal echados. No tengo ni idea que ha sido de Becario_AKA_N1.#HistoriaReal

El análisis modernista o la Contrareforma Puritana. No soporto el deporte

Antes de nada, que consten dos cosas:

- Esto no tiene nada que ver con que yo, o mi alter ego, estén en el gimnasio que no necesitamos, y,

- Esto tampoco tiene nada que ver con tener que usar muletas por un esguince.

Si, aún está hinchado, pero duele menos que la primera noche.

El caso es que un bofh no es más que un amasijo de carne y hueso, relleno con la cruel y despiadada alma del bofh.

Recuerdo cuando los profesores de educación física me decían que lo más importante de la gimnasia es la mente, pero, ¡Y una mierda la mente!

Me he tirado 10 años con poco más ejercicio que escapar de los Morlocks del metro a carrera limpia, cuesta arriba, contra viento y lluvia, hasta llegar a la oficina, mía o ajena, donde no me rodean los Morlocks, pero los Eloi pueden llegar a ser igualmente peligrosos.

El caso es que, en muchos años, jamás he tenido problemas de piernas, salvo los clásicos de colegio e instituto donde se puede confundir la pelota con el asfalto de la pista y acabas con un tobillo crujiente caminando por la interconexión de metro de embajadores antes de que existieran las escaleras sin escalones que hay hoy.

Pero claro, seguro que alguien piensa que, si me he torcido un tobillo, por algo será. Claro. Es por moverme.

En este tiempo, en el gimnasio, he aprendido algo sobre la fauna diversa que suele poblarlo, pero primero empezaré por los químicos.

Lo más habitual es encontrarse al primer elemento de la lista, al consumidor de proteínas.

Un consumidor de prótidos habitual siempre usa una misma marca, un mismo tipo de mezclador y un mismo protocolo para tomárselo.

Siempre hay un nutricionista experto, vegano por supuesto e intolerante a la lactosa, que te venderá sus tres principios:

- La leche es mala. Es un invento de las multinacionales para que necesites a sus animales y el calcio de la leche se asimila mal.

- Siempre debes hacer 6 o 7 comidas. La que hay después de la cena la he descubierto yo y le he puesto mi nombre.

- Por supuesto, nada de cereales de desayuno. Es un invento de las multinacionales para que necesites sus semillas y tienen demasiados químicos.

El (o la) nutricionista, siempre tiene una tiendita a las puertas del gimnasio. Siempre decorada con una gran bandera de barras y estrellas, carteles con fotos de tripces de silicona pegados a columnas dóricas, y grandes botes de nombres impronunciables, y suelo leer el catálogo de Ikea.

Los dependientes de las tiendas de suplementación se frotan las manos cuando ven aparecer a su prototipo medio de consumidor, y de paso ofrecen otros productos. Que si "la L-Carnitina quema grasas, me han llegado unos BCAA's que son los mejores del mercado..." todo al carro.

Eso sí, cuando le preguntas que qué son los BCAA's se le queda cara de póker mientras agitan su shaker en un vano intento de evadir tu pregunta. Dependientes y nutricionistas con diplomas de boirón.

Los elementos 'Whey Protein', se toman el batido antes, durante y después de la sesión, da igual el entrenamiento que vayan a hacer, si lo necesitan o no, si el batido tiene más o menos hidratos o proteínas, lo importante es tomarlos.

Concretamente, los de este grupo no saben ni para que los beben, pero creen que con ellos van a llegar a la playa siendo la versión local de Hulk Hogan. Nada más lejos de su imaginación llena del siguiente tipo de químico.

Los aficionados a los ciclos, estrógenos y diversos aceleradores/alucinadores. Siempre son los amigos de Alí El Químico, que era primo de sadam, allá por los 80.

No sé si será por las latas de redbull clónico de marca blanca, los panecillos de centeno fermentado o, la caja del programa de sustitución hormonal sisado a su respectiva, el caso es que siempre verás a alguien con las pupilas dilatadas, acelerado y sudando, o todo lo contrario, pero en plan "Mas... Mas... Mas...", pero no se detienen ahí, y siguen y siguen y siguen, como las pilas del conejito de duracel.

En tercer lugar, los más. Se cuentan por cientos, o miles.

Siempre los encontrarás con las marcas más variadas de monóxido de de dihidrogeno. Que si "evian", que si "lanjarón", que si "fino cañerías", en fin, a cada cual lo suyo. Si no bebes, no sudas, y si no sudas, las fotos en el espejo no brillan lo suficiente.

Podemos añadir adicionalmente a los aficionados a las bebidas isotónicas, pero en realidad es lo mismo que cuando me daba mi abuela agua con azúcar, sal, limón y bicarbonato, para la diarrea, lo cual deriva en el último grupo.

Después llegan los adictos al resto de químicos, intentando contener el resultado de la suma de los anteriores.

Los representantes de este último conjunto de personajes son los que tienen problemas digestivos que no siempre se ven, pero se oyen y se huelen.

El usuario medio de hidrocloruro de loperamida siempre busca lo mismo. Evitar cualquier posibilidad de diarrea tanto ocasional (las clásicas que te pega un niño pequeño que se pone malo los primeros días de guardería) como causada por otros motivos que no quiero comentar en este momento. Para eso tengo pensada una serie completa.

¿Y como se aguanta ese día en que a las 8 de la tarde estás en una clase de spinning? Después de haber desayunado un café con leche, el café de las 11, con leche, la comida en el bar de encima, que todos sabemos que las albóndigas de bar es el resultado de limpiar la cámara, un arroz con leche, la merienda, un redbull clónico y unos donuts clónicos también y rancios por llevar tres días en la guantera, el batido de antes de entrenar, de proteína whey con L-carnitina, B12, biotina y magnesio en base de batido de chocolate, dos bidones de agua del grifo para sudar, otro bidón más para la sauna y el batido de proteínas de antes de la cena, que tiene que tener bastante mas concentración de lactato que el de antes para reafirmar el músculo creado durante el entrenamiento, y una cena, por supuesto, compuesta de dos cervezas o un buen vino y una tabla de quesos e ibéricos de a veinte monedas por cabeza después de salir del gimnasio pero que aún no se ha producido, pero que se producirá.

Pues es muy sencillo. Se aguanta de dos maneras, con un tapón, que no es muy práctico, o con un poco de ayuda química que evita emular a Greg Lemmond.

Todos los grupos, e individuos de los grupos, toda esta fauna de gimnasio, tiene en común un feo vicio. Hablan de fútbol, o de baloncesto o de mierdas similares. ¿Acaso no tengo suficiente con lo que aguanto en otros estratos? También tengo que soportarlo cuando voy a cambiarme de ropa, estoy en la sauna, en las duchas o incluso en recepción.

Lo mejor son los días de partido. No veo ni oigo nada desagradable, salvo a un par de estudiantes que hablan sobre a quien copiar sus deberes de física II o algo así como que tenía que elegir otra optativa diferente para el año que viene, que filosofía moderna es un truño.

Todo esto, y mas, es lo que hay en los vestuarios del gimnasio, y seguro que hay más, y también habrá otras entradas, porque volveré, para recuperar el tobillo.

Windows 10 y la vuelta al cole (VII). Una regresión anacrónica

Pues nada, a reabrir la saga toca.

Me mandan esta mañana un poco de información sobre la próxima llegada de Aniversary Update para Windows 10. Voy a poder hacer reinstalaciones limpias desde local, sin necesidad de discos o mierdas similares.

Bahh. Mentira. Requiere conexión a internet.

Bueno, por lo que parece es la mejor de todas las historias que saldrán del programa Windows Insider:

• Windows universal apps. Me da igual, casi no juego y suelo jugar a cosas que no existen en el mundo digital.
• Continuum. Otro que tal baila. Desactivando y poniendo el sistema con la pinta que tenía NT4.
• Edge. Mira, pues una cosa que si me gusta como va tirando. Ahora integrará sistemas de seguridad. Algún día os contaré lo de las huellas en la puerta del despacho de ManoloElDelBombo por dejar a Algo Cargoso tocar.
• Cortana. Apagando servicios en 3..2..1.. Ni reconocimiento de escritura ni nada, que empiezas con estas cosas y se acaba invocando a Jar Jar Binks por la impresora 3D.

Hasta ahí lo "oficial".

Ahora lo de verdad, lo que trae chicha por debajo:

• A partir del 10 de julio (fecha teórica aún) no se activará ningún Windows 10 con COA de Windows 7, Windows 8, o Windows 8.1. Así que copia de seguridad inmediata a toda la planta de usuarios (mis usuarios, no los lusers que me rodean) y a tirar. No se que pasará con las licencias activada y que se reinstalen de nuevo como su sistema operativo original.
• Herramienta de reinstalación. Esto es mucho mas interesante que todo lo que pone arriba. La información, pues aquí.

Pues a disfrutar. Mientras tanto, tengo una fabada de nuevo en el microondas, y 39º en la calle.

Viene de http://yovirtualizador.blogspot.com/2016/06/windows-10-y-la-vuelta-al-cole-vi-una.html

No se si seguirá. Aquí no hay mucho mas que contar, aparte de una demanda por una instalación fallida que ha ganado la mujer, y ha ganado $10.000 USD.
Vaahhh, claro que sigue. Sigue en http://yovirtualizador.blogspot.com/2017/04/windows-10-y-la-vuelta-al-cole-viii-una.html

Windows 10 y la vuelta al cole (VI). Una regresión anacrónica

Parón navideño, vacaciones bien merecidas y dosis de cuñadísmo reprimida. Necesito tiempo para escribir.

Aún se me puede notar la decepción cuando como respuesta a mi felicitación navideña, un usuario, antiguo compañero de redes, me contesta a mi correo de esta forma:

"to:SistemasN3,YoVirtualizador

subject: Re: Regalo de navidad: La iliada de Homero

Hohoho. Feliz navidad a ti tambien, pero eso que me has mandado está lleno de troyanos, piratón.

|
|Source

|Que no decaigan las tradiciones, este año elijo yo, y te elijo a ti, caballo de troya.
|

Atentamente: Sistemas

|Pd: En el zip están epub y fb2. Los demás, a estudiar a Salamanca"

Claro, y como tengo tan mala fama...

Bueno, pues a lo que voy, pero mientras, que no falte:

La vuelta al trabajo en año nuevo siempre trae nuevas cosas, y las mismas caras, quizás un poco más hinchadas.

Martes. 10:40 CET. Monitorizo WSUS porque he visto algún portátil de los de BYOD que aún tiene la actualización a W10 en la bandeja y los usuarios no ven, no quieren ver o pasan de todo.

Desactivo, por tanto:
KB3112343 : WINDOWS 10 Upgrade
KB3102810 : WINDOWS 10 Upgrade
KB3083710 : WINDOWS 10 Upgrade
KB3083324 : WINDOWS 10 Upgrade
KB3075851 : WINDOWS 10 Upgrade
KB3065987 : WINDOWS 10 Upgrade
KB3035583 : WINDOWS 10 Upgrade
KB2990214 : WINDOWS 10 Upgrade
KB2952664 : WINDOWS 10 Upgrade
KB3021917 : CEIP (telemetría) y WINDOWS 10 Upgrade

y claro, ya que estoy, me quito de encima las telemetrías:

KB3080149 : CEIP (Telemetría)

KB3075249 : CEIP (Telemetría)

KB3068708 : CEIP (Telemetría)

KB3022345 : CEIP (Telemetría)

KB2977759 : CEIP (Telemetría)

KB2882822 : CEIP (Telemetría)

KB971033 : CEIP (Telemetría)

KB3064209 : CRASH

Vamos con la acción recomendada de Microsoft que mas me gusta. Tocar el registro.

Basta con poner la variable a 1 para evitar las molestas notificaciones.

Subkey: HKLM\SOFTWARE\Policies\Microsoft\Windows\WindowsUpdate
DWORD value: DisableOSUpgrade = 1

Hay más opciones en soporte de Microsoft, pero este me sirve.

Llamo a los que siempre andan con historias:
- Manolo, a mi despacho
- ¿Que formas son esas?
- Tu pasado de sargento chusquero es innegable. Baja con tu ordenador portátil, el que te llevas para jugar al LOL.
- Luego bajo, que estoy reunido.
- Ah, mejor. Trae a Cargoso de una oreja, ya que está.
- ¡Sistemas!
Despido a Manolo con un agradable gesto con muchos dientes y sigo a lo mío.

Bueno, la semilla está.

Visito a un par más de curritos amables, alguna fauna diversa en forma de lusers y me voy para la máquina de café.

Lisa y sus contables, en esta planta... zona de café. Misterio resuelto. Cotilleando.
- Anda Sistemas, ¿Cómo tú por aquí? Si este café no te gusta.
- Lo llaman café. Realmente es agua sucia, pero en fin... Tengo un par de tapiporlas en la oficina para probar.
- ¿? - Lisa me mira como si quisiera decodificar mi mente.
- Hasta ahora. - Salgo y me llevo mi taza a la oficina. La tengo demasiado cariño como para usar de arma arrojadiza.

El zulo está tranquilo. Me pongo a montar un par de máquinas en base a piezas recicladas. Es la calma que precede a la tempestad.
Por si acaso, mezclo un poco de café con concentrado de agua de lizana en otro vaso. Los excesos se pagan, al entrar y al salir.

- ¡Sistemas!
- Anda, Algo Cargoso, ¿cómo tu por aquí? Esperaba que me mandases a tus secuaces.
- Mis secuaces están trabajando, no como tú. - ¿Trabajando? No sabes que es eso.
- Vale. Trae tu portatil que vamos a modificar cosillas por tema de seguridad y mantenimiento.

- ¡Que no, Sistemas, que no! Mi mac con OSX le da mil vueltas a cualquier cosa que pongas.

- Déjate de gilipolleces, de gritarme y usar el de escritorio que te he puesto. Dará menos vueltas y me marearás menos.

- Desde que cambié y compré este aparato, todo es mucho mejor.

- Pues cambia de calcetines más a menudo, y ambos estaremos mejor.
- ¡Grwfgrffr! - Viene hacia mi, echando espumarajos por la boca. - Te vas a enterar. Sistemas.
- ¿Quieres un cafetito? Lo acabo de sacar de la máquina de arriba, la que te gusta.- Veo como se detiene, se tranquiliza y me mira como un cachorrillo.

- Vale, pero solo porque me fusta ese café. - Yonki de cafeina a la vista. Le doy y sigo bebiendo de mi taza. - Pero no vuelva a insinuar nada de mi, que mi reputación me precede.
- Tráeme tu portatil. Vamos a impedir que se actualice a Windows 10.
- Mejor no. Manda lo que tengo que hacer, y ya buscaré alguien que lo haga. - Sorpresa. Este comportamiento no es el esperado de un luser estándar.
- ¿Estás bien? - Miro mi taza, su vaso, y comprendo que ha pasado. Se ha tomado el café con laxante de linaza.
- Mejor que nunca. Me voy a seguir con lo mio. Y voy a invitar al equipo al mejicano de abajo para la comida. - Veo como se aleja.
- Puede que no me mates de esta. Simplemente me quedará una cicatriz. - Digo en voz baja, solo para mis adentros... Como dijo Yoda a Anakin en el Consejo Jedi

El miedo es el camino hacia el Lado Oscuro. El miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento. Percibo mucho miedo en ti.

Mientras tanto, el instalador de Windows 10 sigue alabando sus bondades.

Le queda menos de un mes. Después, ya veremos.

Viene de http://yovirtualizador.blogspot.com/2015/11/windows-10-y-la-vuelta-al-cole-v-una.html
No se si seguirá. Aquí no hay mucho mas que contar.
Que si, que hay algo mas que contar, en http://yovirtualizador.blogspot.com/2016/06/windows-10-y-la-vuelta-al-cole-vii-una.html

Windows 10 y la vuelta al cole (V). Una regresión anacrónica

Otra semana que se agota cual cabo de cera en un quinqué.

Y Cargoso sigue haciendo de las suyas, claro.

Ha impuesto la moda absurda de traer el equipo propio de casa al trabajo, y va a todos lados con su flamante manzana diciéndoles a todos lo que deben comprar, donde lo deben comprar y sobre todo, que yo soy el soporte VIP para estas operaciones.

Si es que ya no me respeta ni el del bar.

- Pingüino, un chocolate y 3 porras. - Le pido mientras hago sitio. No he desayunado y no tengo ganas de aguantar capullos con el estómago vacío.

- Uhh!! Sistemas, va a ser que no. ¡Habértelas traído de casa! - Me dice intentando imitar la voz de Cargoso.

- Venga va Pingüino, que no estoy de humor hoy. - Para aguantar estoy, con la mañana que llevo y lo que me queda.

- Mira, que te veo mu apagao hoy. Tómate este carajillo de anís quemao en lo que llega el chaval con el pedido, que hoy se me retrasa, igual que todos los de las oficinas que habeis venio retrasaos.

- Pues ahí no te quito la razón, que caen cuatro gotas y los coches se convierten en canoas de pesca llenas de gente que no sabe remar. - Parece que todos los alrededores están igual, y todas las empresas de la zona tienen retrasos de aúpa. - Gracias por el remiendo este.

- Nahhh, que con semejante becerro al mando que se os ha subio, estarás más quemao que la pipa un indio.

- ¿Ya ha estado por aquí Cargoso? - Le pregunto, porque no me imagino a semejante energúmeno fuera de las cafeterías manzanafílicas.

- Pozsí. Ha estado comiendo ayer y el lunes, con Manolo, ese que se desborda de la silla.

- También es jefe. - Lo de que se desborda es totalmente verídico.

- Ea, ¿Cuántos jefes tienes entonces?

- Demasiados Pingüino, demasiados.

- Y con demasiado tiempo libre. ¿Pos no me viene ayer intentando hacer que yo venda los sacacorchos y abrebotellas, y que estos cuatro transportistas se traigan su propio material de su casa? - Veo que va evangelizando a su bola. - ¡Amos que no tié otra idea más chunga el joio!

Llegan por fin mis porras y el chocolate, y el carajillo me está levantando el ánimo.

- Hasta luego Pingüino, y no dejes que estos se traigan la herramienta de casa.

- ¡Descuida Sistemas! Y si el de la corbata vuelve a insinuar, le doblo la bandeja en la cocorota y le hago un perfil nuevo. - El día que pase eso, enmarco la bandeja.

O sea, que tenemos a un nivel C comiendo la cabeza a otro C que es el de la pasta para no comprar material que mantener, y de RRiHH vendrá Lisa que porqué hay que subir la pasta al personal, y cuando se acostumbren, poder cobrar a los empleados por desgaste de mesas, moqueta, sillas y cualquier otra cosa que no esté fijado a los pilares del edificio.

Temiéndome lo peor, llego a mi planta y veo a 3 esperando en la puerta. Son 3 elementos que no había visto en mi vida, pero cada uno con una manzana en la mano.

Cojo una puerta del rack del antiguo armario de comunicaciones y me la llevo paulatinamente a mi despacho, de lado, escondido detrás para que no me vean.

Llego al despacho y giro el panel de la puerta, para que no me vean el sitio ni los monitores, y apunto la cámara hacia fuera a ver qué pasa.

¡Conseguido! He pasado sin que los 3 zombies de la puerta se enterasen, pero no sé hasta que punto eso es un logro.

Reviso el inventario de aplicaciones y licencias, y aquí no hay citrix para todos, así que lo de la manzana me huele a que todos van a querer Güindosearlas, y como tengo muy reciente la experiencia de espacio en disco, no está de más documentarme un poco mientras pueda.

Resulta que la actualización a Windows 10 solo está disponible para unos cuantos sistemas. Seguiré investigando, pero con tiempo, que esto es espeso

Nota mental. No dejar nunca el administrador local de las máquinas bajo mi control a ningún luser desmejorado, ni mucho menos a Cargoso, Algo.

Viene de http://yovirtualizador.blogspot.com/2015/11/windows-10-y-la-vuelta-al-cole-iv-una.html
Continúa en http://yovirtualizador.blogspot.com/2016/06/windows-10-y-la-vuelta-al-cole-vi-una.html